20/8/09
En el día de ayer se llevó a cabo un valiente al igual que poco planeado e improvisado ataque por parte de un comando thisismadniaco, encargado de sabotear los bienes materiales de otro de nuestros grandes enemigos, llamémosle E.C.I., en el cual, no sin sudor, sangre ni regocijo, se alcanzaron los objetivos propuestos.
Aprovechando el tumulto formado por una exposición de Star Wars próxima, y en especial un busto del Almirante Ackbar que causaba una gran expectación, pudimos evitar a nuestros ya demasiado bien conocidos seguratas (menos mal, porque esta vez se nos olvidaron las picas en casa), por lo que tuvimos pista libre para crear el caos entre las figuras de acción articulables de la sección infantil de juguetería.
La operación de sabotaje, liderada por Animal y Mace Windows, respaldada por HoJu y Marco Vipsanio, no se cobró bajas thisismadniacas. No así entre sus enemigos, muchos muertos en combate y otros llevados como rehenes durante las duras luchas que tuvieron lugar al forzar los nuestros la entrada de los embalajes fortificados, mediante la infiltración por grietas y agujeros. Es el caso de dos vehículos de alta cilindrada, un transportista, un bolígrafo de gran calidad e impermeabilidad, y lo más importante, un arma que creemos proviene del futuro, cuya potencia de fuego sospechamos pueda ser capaz de destruir un planeta entero, está siendo probada con mi hermana. De momento sabemos que sólo un verdadero hijo de Gondor puede empuñarla.
El ataque sin embargo debió ser finalizado antes de lo previsto; el tiempo corría en nuestra contra, y la presión ejercida por la Guardia Civil nos obligó a recular. ¡Hay que ver qué mal genio tienen los de verde, incluso cuando son de plástico!
Desde aquí, como revindicaciones ante lo vivido, Thisismadness solicita ciertos cambios en la estrategia de marketing de E.C.I., de lo contrario nos veremos obligados a humillar, pintar, amputar, sodomizar, y hacer demás cosas nazis a los rehenes. Las revindicaciones son las siguientes:
Artículo 1: Introduciréis más figuras articulables de Star Wars, bastardos, que sólo tenéis c3po´s y androides astromecánicos de poca vida útil, que ni Dios compra eso. También queremos sables láser, pero baratos, no esos oficiales, que apestan, copiad a los feriantes, esos sí que saben.
Artículo 2: Llevaréis a cabo una reconversión de la sección de música ¿En serio creéis que alguien os comprará allí una guitarra con lo que vale simplemente un afinador? (Y sobre todo si vuestra guitarra estrella es la de Hanna Montano).
Artículo 3: Dejaréis las máquinas expendedoras siempre a medio llenar, para que así sean más manejables y podamos asustar mejor a los niños desprevenidos.
Y por el poder de la Fuerza, rebajad el precio de ese busto de Ackbar, bastardos.
Si cumplís estrictamente estos puntos, así como todos los que se nos vayan ocurriendo sobre la marcha (por ejemplo, bajar el precio a los gomanos de Playmobil, para no ser blanco de la ira de Nerón), no volveréis a ver a vuestras figuritas, pero prometemos que intentaremos intentar no dañarlas mucho. Si no
cumplís, creo que ya sabéis de lo que somos capaces. Los rehenes sufrirán un destino tan cruel que ni los más antinaturales experimentos de Sid (el Dr. Mengele de los juguetes) podrán compararse con lo que les haremos; y será solo culpa
vuestra.
PD1: Aprovechamos la ocasión para recordar a nuestros reclutas que el Viernes día 21 de Agosto se nos convoca en Sagrado Concilio en las coordenadas 43º 27´26" N 03º 50´32". Espera, eso, eso, eso es... ¡MAÑANA! Se espera la asistencia de todos los aludidos, para vivir un dia de gran regocijo y sugus de piña.
PD2: En el día de hoy nuestra humana amiga Animal cumple 100 años, ¡felicidades Animal!
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