Citas célebres de Repolocho

Los caramelos Pez y el ibuprofeno nos la han dejado en este estado...

pero hay que quererla.

- ... y Rusia dijo: "¡oh, sí, penétrame con tu política!" Y expandió gustosa sus fronteras...

 

- Se abre el telón y aparece un tío pisando una ardilla en su cuarto, en cuya pared hay un calendario en el que es 24 de diciembre. ¿Como se llama la película?
"PISARDILLA ANTES DE NAVIDAD"

 

- Se abre el telón y aparecen dos amigos. El uno le dice al otro: "Tío, ¿sabes una cosa? Yo tengo el superpoder de transformarme en tubo. Pero sólo puedo hacerlo aquí. Únicamente aquí, ahí no puedo. " Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
"EL HOMBRE QUE NUNCA ES-TUVO ALLÍ"

 

- Vázquez de Prada irá vestido como su apellido, ¿no? Qué autor tan pijo...

 

- ¿Qué le dice Bruce Lee a Marco? Be-psanio my friend

 

- Bezoya rima con estantería...

 

- Hehehehe... Galiano rima con culo...


- Bah, lo que Acatarro dice... va al cubo...


- (A Thisismadness Vaya Mierda): ¿Te acuerdas de cuando paseábamos por aquí sin ser "boyfriend" ni "boygirl"?

 

- (A su hermano Darius): La espuma es muy peligrosa, ¿sabes por qué? ¡Porque es-puma! Hehehe...

 

- Esa es la concursante de OT. ¡OT callas OT mato!  

 

- ¿Qué es ano? ¡Es culo en castellano!

 

- (Poema aprendido desde su más tierna infancia en el campo de coles):

En agua de colonia

bañaba a su marrano doña Antonia

con empeño ya tal, que daba en terco.

Pero, a pesar de afán tan obstinado,

no consiguió jamás verlo aseado.

Moraleja: "El que nace lechón muere cochino"

 

- (A su amiga Natalia): Oye, ¿tú en la oscuridad ves algo? Porque yo veo culos...

 

- (A su prima, médico de profesión): O sea, que si alguien se pone muy pesado, le das una ostia para que se desmaye y le das un masaje en los ganglios hasta inducirle un coma, ¿no? ¡Cómo mola! ¡No, no, mejor aún! ¡Si alguien se te pone muy pesado te provocas un coma inducido dándote tú un masaje en los ganglios! Joer, aunque qué lento...

 

- (A un señor ciego sentado tranquilamente en la parada de un autobús): Perdone, señor, ¿ha visto usted una carpeta azul por aquí?

 

- Estoy rindindindo culto a los dioses...

 

- Mastabas... ¡menos chapas!

 

- ¡ARGHS! ¡Te huele la entrepierna a Carmen de Mairena!

 

- (A un calzoncillo que se le había caído mientras quitaba la ropa del tendal): ¡Eres una braga vil y sucia!

 

- Las gallinas son más putas que las vacas.

 

- (A su padre, cuyos únicos conocimientos de inglés se basan en decir My pupils speak in English): ¡Papá, go to bed please!

 

- ¿Cómo se dice Mace en árabe? ¡Al-Mace-n!

 

- (Profesora Aurora): Los portugueses compraban esclavos a cambio de algo, al igual que las tribus africanas, que recibían a cambio mercancías de escaso valor para los europeos, pero importantes para ellos.

- (Repolocho): ¿Fuego?

 

- (Profesora Aurora): ¿Cómo se llevó a cabo la primera Revolución Industrial Inglesa?

- (Repolocho): A hostias.

 

- (En clase de Historia Contemporánea de Asia y África, mientras dibujaba una simpática báscula con unos cuantos négridos en cada uno de los platos): ¿A cuánto tienes el kilo de negroooo?

 

- ¿Qué dice un Squirtel después de comprar una chaqueta de cuero buena, que no es de imitación? "¡Squero, squero!"


- (Repolocho al TIM Vaya Mierda): Tranquilo, un judío no podría comerme el... ya sabes... no comen marisco.

 

- ¡Oh! ¡Es el innombrable Will Hunting!

 

- (Repolocho a ANIMAL): Tienes un mechón de pelo en el ojo.

- (ANIMAL): Lo sé.

- (Repolocho): Take it away, take it away, take it away... now.

 

- (Madre de Repolocho): Mira a esa niña. Qué afable es con ese señor...

- (Repolocho): Claro, le ha llamado PAPÁ.

 

- (Repolocho): No sé por qué al estilo de vestir lo llaman "gótico", como a la corriente artística. A veces me dan ganas de que me pregunten "¿eres gótica?" y responder "sí, a mí es que me pintó Van der Veyden".
- (Troll): Cosas peores he visto. Una vez busqué "gótico francés" en Google y me salió una foto de una tía vestida de negro enseñando las tetas y apoyada en un arbotante. Lo malo es que se estaba descojonando.
- (Repolocho): ¿Quién? ¿La chica?

- (Troll): No, el arbotante.

 

- (En el baño a las siete de la mañana, con las legañas en los ojos y con la mente más abotargada de lo normal): Hummm... si una chica tiene diarrea y le coincide con la regla, cuando vaya al baño será... ¡una descarga en toda regla!

 

- (John Karra): El otro día estaba discutiendo con mi madre porque estábamos hablando de Carmen Lomana. Resulta que había salido en la tele hablando del gobierno y de la injusticia social, ¡pero es que ella en eso no tiene voz ni voto!

- (Repolocho): Hehehehehe... no tiene voz ni botox...

 

- (Mace Windows): Mierda, no encuentro las llaves del coche. Ojalá tuvieran Bluetooth.

- (Repolocho): ¿Quieres que te llame, a ver si las oyes?

 

- No me toques los cojoños.

- ¿De donde son los daneses? De Danone.

 

- Pero, a ver, Alejandro Magno era griego... bueno, no, era macedonio... vamos que era un Fruiti...

 

- (Mirándose al espejo): hehehehe... estoy fofita... ¡como las falomitas!

 

(Conversación con su prima, a quien denominaremos "Pato-Pollo"):

- (Repolocho): No acabo de entender las ansias de independentismo de los vascos y los catalanes...

- (Pato-Pollo): Bah, por mi, como si se separan de España para siempre. Es más, ¡que se separen los catalanes ya de una vez, tanto que dicen!

- (Repolocho): ¡No! ¡Que si no no hubiéramos ganado el Mundial!

 

- (Pato-Pollo): Uy, qué bonita está la luna. Le voy a sacar una foto...

- (Repolocho): Euh... eso es una farola.

 

- (Dirigiéndose a sus amigos rusos, extrañada al ver las farolas apagadas de noche): ¿Y aquí cuándo encendéis las velas?

 

- ¿Sabéis dónde toca un grupo nazi? ¡En el escen-ario!

 

(Con Thisismadness Vaya Mierda y Darius Herranis por Santandeth)

- (Thisismadness Vaya Mierda): Hummmm... sí... tu hermana y yo hemos hecho cositas...

- (Darius): Oh, por Dios...

- (Repolocho): Di que no, Darius. Y tú, deja de traumatizar a mi hermano, que sabe que hoy tengo la regla y no se lo traga. (Risotada general)

 

(En clase de Hª del Arte Contemporáneo de España, viendo una foto de la fuente de Apolo en Madrid)

- La fuente de Apolo... ¿va con ese pájaro incluido? (Facepalm de Thisismadness Vaya Mierda)

 

(Durante una tarde en la playa. Un padre y una hija recogen arena en un cubo y se la llevan)

- (Thisismadness Vaya Mierda): ¡Hey, que esos dos se están llevando arena! ¡Es ilegal!

- (Repolocho): Déjalos, que estarán haciendo un terrario para la abeja.

 

(Conversación política en plena cena familiar)

- (Darius Herranis): Porque José Bono, desde que empezó con esa churri treintañera que tiene, se ha puesto en plan "modelno" con ese pelazo y esa pinta de gilipollas. Joder, es como Berlusconi, que se buscan tías jóvenes para meterles un plátano por el coño.

- (Madre): ¡Ala, burro, cómo puedes ser tan soez!

- (Darius Herranis): Perdón, perdón... para hacer el amor... que hay mucho amor, es su amor platónico.

- (Repolocho): Sí, su amor platánico...

 

(Googleando en Internet)

- (Repolocho): ¿Por qué al buscar fotos de Chuck Berry me sale Jimmy Hendrix?

- (Anónimo, acercándose): No, no, ese es Chuck Berry.

- (Repolocho): Qué va a ser, ¡es Hendrix! Mírale, si es negro.

- (Anónimo): Es que Chuck Berry... era negro.

- (Repolocho): Que no, que no, que... coño, espera. ¿Chuck Berry era negro? (*Epic Facepalm*)

 

- ¿Sabéis cómo se llamaría Pocoyó si tuviera cáncer? ¡Pocopeloyó!

 

- Una hippie gótica... ¿es una hípica?

 

(Conversación sobre el nivel de follabilidad de Bon Jovi en una noche de litros)

- (Repolocho): ¡Si Bon Jovi está buenísimo!

- (John Karra): Bah...

- (ANIMAL): Que sí, está muy bueno para la edad que tiene.

- (Repolocho): ¿Qué años tendrá ya? ¿Cincuenta?

- (ANIMAL): Por ahí andará.

- (Repolocho): Pues eso, cincuenta. ¡Ideal, como mi padre!

 

- (Pregunta de Trivial): ¿Con qué obra de Mozart se inauguró la ópera de Viena en 1869?

- (Repolocho): ¡Pregunta trampa! ¡Con ninguna, estaba muerto! (Facepalm masivo)

 

(A una amiga, mientras rememoraban viejos tiempos)

- ¡Aquella noche habías bebido tanto que en vez de la regla tenías la granadina!

 

- (Chema): ¿Te imaginas un consolador con el Tío Sam en la punta?

- (Perturbayo): Sí, ahí, apuntando con el dedo, ¿no?

- (Repolocho): O uno con una miniatura de la estatua de Cristóbal Colón de Barcelona, aunque ese sería más bien un consolador para vírgenes... ya sabéis... con eso de que Colón descubría "nuevos mundos", hehehehe...

 

(Hablando de los últimos estrenos de cine gafapastoide)
- (Darius): Esa peli francesa, sí hombre... ¡El niño de la bicicleta!
- (Repolocho): Va de un niño que tiene una moto, pero está convencido de que es una bicicleta. Ya sabes, es de esas de superación personal.

 

- (Darius): A mi el programa de 21 días que más me gustó fue el de 21 días ciega. Piénsalo, estar ciego es chunguísimo.

- (Repolocho): Ya te digo, nunca sabes cuándo estás despierto y cuándo estás dormido.