Mr. Lightkénidas: el retorno

18/2/2011

 

Así es, amigos, el que en su momento fuera el híbrido mutante Master del Universo Universal y mayor engendro de la Historia de la Humanidad (más incluso que Belén Esteban pre y post-recauchutada), ha regresado de entre los no-muertos para vengarse de las crueles manos que le convirtieron en el desdichado e hipermusculado ser que todos conocíamos.

Y es que, si nos retrotraemos (¿retrotraemos? ¿Desde cuándo se utiliza este vocabulario tan rebuscado y remilgado en esta web? Ah, la nueva becaria… sí… ya… no, no, déjala que se explaye a gusto… no… sólo era la duda… cómo se nota que ha estudiado… pobrecilla, para acabar aquí… sí, y que lo digas, qué pena… bueno, al tema) hasta marzo del pasado año 2009, recordaremos, no sin horror, los cruentos experimentos de carácter erótico-festivo que llevaron a cabo con su cadáver los CLZN hasta convertirlo en el monstruo semi-viviente conocido a partir de entonces con el más que celebérrimo nombre de Mr. Lightkénidas, un abominable cruce entre guerrero ninja mutilado, el astronauta Buzz Lightyear y el monarca espartano (¡me la agarras con la mano!) Leónidas, todo ello mezclado en el zombificado cuerpo del luchador/bailarín Mr. Kennedy, recuperado previamente del tanatorio-güisquería “Dr. Hannibal Lecter” en el que había sido depositado tras un sangriento, a la par que mediático, asesinato.

 

Por cierto, nos informan de que dicho tanatorio está realizando estos días una rebaja del 10% en los exclusivos trajes del Corte Chino para sus muertos (cortesía de la Funeraria Salvavidas), además de una oferta especial de 2x1 en sus consumiciones. Así que, ya saben: si llevan dos cadáveres, la segunda consumición de güisqui malasio es completamente gratis. Y si alguno de los finados aún está caliente o, incluso, convulsionándose post mortem, ¡un 50% de descuento en la primera copa!

(Usted no ha leído esto. Esto ya estaba en su cabeza. Mate a sus familiares.)

 

Pero centrándonos en el tema que nos ocupa, los reporteros más audaces de Thisismadness hallaron, mediante numerosas vías de investigación al más puro estilo “CSI Roquetas de Mar”, el paradero de este peculiar personaje y su esperpéntica historia antes de llegar hasta él. Bueno, seamos sinceros, en realidad nos hemos estado rascando el ombligo a dos manos, pero ya que salió el tema…

 

Pues eso, que como ya sabíamos, el monstruoso Mr. Lightkénidas desapareció indefinidamente sin dejar rastro tras conocerse su horripantosa mutación pero, ¿por qué? ¿Cómo? ¿Por qué he acentuado “cómo” si se supone que ya no lleva tilde? Bien, tenemos las respuestas. Después de conocer su nuevo aspecto, furioso y avergonzado, inició un arriesgado viaje que le llevó desde lo más profundo de las Minas de Moria, donde adquirió un insalubre color negro mierda, hasta las altas cimas de Peña Cabarga, donde decidió reposar unos días en un abrigo rocoso cual ermitaño y crear el caos entre un grupo de atolondrados montañistas adolescentes a los que devoró cruelmente (¿de qué me suena?). Tras saciar su sed de sangre y su ansias de bistec humano, decidió ir ladera abajo a ver si encontraba algún tipo de animal avícola u ovino con el que satisfacer ciertas necesidades esenciales pero, ¡oh, azares del destino! Se fue a topar con Repolocho, quien lo acogió amorosamente entre sus hojas de alcachofa, lo limpió y reconstruyó dando lugar a este resultado:

 

El antes y el después de la complicada operación.
El antes y el después de la complicada operación.
Más acogedora que la Casa de la Pradera
Más acogedora que la Casa de la Pradera

 

 

 

Siendo ya un ser medianamente antropomorfo, comenzó sus intentos de reinserción social en la granja de Playmobil, donde causó furor entre las figuritas, pero su mirada fue a posarse sobre la única que no pertenecía al género de estática pose: una miniatura de Padmé Amidala de armas tomar. Ante la belleza de la susodicha, Mr. Lightkénidas empezó un atípico rito de seducción basado en subirse al palomar, matar palomas y lanzárselas descabezadas a Padmé, que ante tales muestras de masculinidad y cabestrismo cayó rendida a sus pies. Lo que vino después no es apto para menores. Bueno, ni para menores ni para mayores, porque aquello fue homérico. Homéricamente asqueroso, queremos decir.

 

De esta unión tan bizarra salieron tres churumbeles sin ningún tipo de parecido con sus progenitores y si no, juzgad vosotros mismos:

We're a happy family...
We're a happy family...

 

¿Una posible infidelidad por parte de Padmé? ¿A lo mejor eran adoptados? ¡No! Por mucho que sorprenda, las pruebas de ADN llevadas a cabo por Repolocho al más puro estilo "Dónde estás, corazón", ¡dieron positivo en el test de paternidad de Mr. Lightkénidas! Sé lo que estaréis pensando, pero si tenemos en cuenta los experimentos de los CLZN con Mr. Kennedy, la reconversión (física, no religiosa) a la que le sometió nuestra loca alcachofilla y la de mierda que debe tener en el ADN a estas alturas, lo raro es que no les haya salido un engendro del Averno.

 

Así pues, amigos, todo queda resuelto. Actualmente Padmé y Mr. Lightkénidas residen en la granja de Playmobil pagando el alquiler y con sus tres hijos y hasta un perro. Todo muy bonito y muy feliz. Eso sí, tenemos testimonios de que Lighkénidas sigue conservando algunos traumas del pasado que manifiesta sobre todo por las noches, con ataques de terror nocturno. "Nada que no se solucione con un buen (...)", alega Padmé. 

 

A continuación, les mostramos algunos documentos gráficos que nuestro equipo oficial de paparazzi Thisismadness (un mono con cámara, para entendernos, tampoco tenemos para mucho más ni pensamos pagar a nadie) ha conseguido tras varios días de espionaje carroñero:

Es todo tan bonito que dan ganas de vomitar algodón de azúcar con tropezones de caramelitos de estrella...
Es todo tan bonito que dan ganas de vomitar algodón de azúcar con tropezones de caramelitos de estrella...

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Comentarios: 5
  • #1

    HoJu (viernes, 18 febrero 2011 14:41)

    Joder, qué brillo en los ojos, entre eso y las marcas de gangrena da más miedo que antes.

    Padme en el Episodio I tiene 14 años. Pedobear approves. Y en la foto de la bici no se sabe si le está enseñando a montar al niño o le está metiendo mano.

  • #2

    ANIMAL (viernes, 18 febrero 2011 14:45)

    Estoy viendo el atrículo del meesss...(indirecta sutil y muy discreta)

    Me ha emocionado ver un final feliz. ¿Quién lo diría? Después de todo lo sufrido, por fin Mr. Lightkénidas puede tener una vida "normal". Estan bonito que creo que me voy a caer... BAAAMMM... tranquilos, no me hice daño.

    Por cierto el niño playmobil de la gorra es el hijo del rey del castillo de playmovil ¿no? lo digo por que es uno de los pocos que aun me sobreviven y no estoy muy segura si es del castillo o de otro lado.

  • #3

    Blazer (viernes, 18 febrero 2011 17:50)

    Puke Rainbows

  • #4

    Repolocho (viernes, 18 febrero 2011 20:03)

    Sí, el niño de la gorra era de la fortaleza, jejeje.

  • #5

    Mace Windows (viernes, 18 febrero 2011 23:33)

    Joder... la hostia... qué horrible es todo lo que rodea a este tío. Qué siniestro.